Чтото не очень понял смысл написанного выше, но ладно) Вот вам весёлая история)) (16+)

Один молодой человек хотел сделать романтичный подарок своей возлюбленной. Он пошёл в магазин с её сестрой и там купил перчатки, а сестра себе купила трусики.
На выходе они перепутали пакеты, и вот он уже стоит перед своей возлюбленной, она заглядывает внутрь пакета, краснеет, но он подносит палец ей к губам и произносит: — Я выбрал этот подарок потому, что заметил, что ты их не носишь и мёрзнешь от этого. Я хотел купить длинные, на застёжках, но твоя сестра отговорила меня, сказав, что такие коротенькие мне будет удобней с тебя стягивать, и я надеюсь делать это очень часто. Конечно, ты должна была пойти со мной на примерку, но я нашёл выход — милая девушка, работавшая там, показала мне свои, точно такие же, и они очень хорошо на ней смотрелись. Я потрогал их со всех сторон и посмотрел, как они снимаются — действительно, гораздо удобнее и приятнее, чем те, с застёжками. Потом мы их вместе примерили на твоей сестре... боже, какая у вас с ней нежная и гладкая, приятная на ощупь кожа! Давай я их сам на тебя надену. Ты знаешь, что в этом сезоне модно носить их чуть приспущенными?

Представь чувака который без остановки смеётся на похоронах или в разветке...

Смеяться после слова "лопата"?

Лопата.

[spoiler]uSpoilervsjfJCl
vsjfJC'
vsjfJC'
vsjfJC'
vsjfJC')).val('Закрыть спойлер');$(
vsjfJC'
vsjfJC'
vsjfJC')).val('Открыть спойлер
');$(
vsjfJC'Открыть спойлер
[/spoiler]

Вспомнил один анекдотик:
Добрался Сталкер до Монолита
Монолит: Я исполню 3 твоих желания
Сталкер: Ни фига себе
--И на него посыпались фиги, плоды экзотические--
Сталкер: Блин чё за хрень
--Посыпались на него блины и свалился на него хрен огородный--
Сталкер: Вот дерьмо...

Нда, что-то тяжеловато с юмором...

Нашёл одну прогу (более 500 анекдотов) - анекдоты из сталкера, это приложеие устанавливается на телефон.

Не знаю подходит ли в тему, но это смешно)

[spoiler]uSpoilers7up6ml
s7up6m'
s7up6m'
s7up6m'
s7up6m')).val('Закрыть спойлер');$(
s7up6m'
s7up6m'
s7up6m')).val('Открыть спойлер
');$(
s7up6m'Открыть спойлер
[/spoiler]

BlooDFloweR, Офигенное видео Бэтмен так качественно озвучен

BlooDFloweR, Повеселило Но всё же эта тема анекдотов, для видео можно отдельную тему сделать.

P.S. Пости дальше, мне нравится ;D

Услыхал на работе "анекдот":
В общем обьявление в цирке: "Кто сможет рассмешить плачущего слона, тот получит миллион!"
Много людей попытало счастья, но никому из них неповезло. И вот идёт мужичок и зачит заскакивает в цирк и говорит: "Мол, я рассмешу слона, но только оставьте меня с ним на едине."
-- "Хорошо".
Заходит за ширму к слону, что-то шепчет ему на ухо, через минуту тот начинает ржать, словно бешенная истиричка. Мужичок забирает лимон и уходит.
Через неделю в цирке обьявление :"Кто заставит слона больше не смеяться, тот получит 2 миллиона!"
Ну, короче, опять таже песня, снова приходит мужик, заходит за ширму, через минуту слон начинает плакать.
-- "А что ты ему сказал?" - спрашивает директор цирка.
И тот отвечает :"Ну в общем сначала сказал ему, что у меня яйца больше, чем у него! И тот засмеялся. А потом я ему их показал и он заплакал!"

Вот подобное:

90-е годы. К Кашпировскому приходят ребята и говорят, вот мол давай нам бабки, а мы мол тебя крышевать будем. Тот спрашивает, мол сколько? те ему говорят 20! Кашпировский даёт и говорит "На! обосритесь". Они день срут, два дня, три и никак остановиться не могут. Приходят к нему и говорят "На твою двадцатку только сделай чтобы мы не срали!". Кашпировский: "Не срите". Те день не срут, два не срут их раздуло уже они к нему приходят и говорят "Слушай, на тебе ещё двацон только сделай чтобы у нас было всё нормально!". Тот берёт "Ребят, всё нормально!". Те ему "Точно нормально то будет?". "Да точно-точно, не ссыте =) "

Маленький Нострадамус:
- Мам а что у нас сегодня на ужин?
- А то ты не знаешь поганец!

Папа дочке:
- Пока я буду в командировке ты веди себя хорошо! Тогда подарю серебряный медальон!
- Пап, в прошлый раз я вела себя как плохая девочка и мне подарили золотой медальон!

-Куда, идём мы с Пятачком, большой,большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Ещё один вспомнил, но не помню точно, как там в середине было.

В общем собираются муж с женой в театр и обьясняют Вовочке что делать, если кто-то придёт.
-- Папа :"Смотри сынок, если кто-то придёт, говори "Мама и папа спят, брат-боксёр в ванне купается, громко в дверь не стучите, а то разбудите моего бультерера!"" -- :"Всё понял!"
Вовочка :"Да!"
Собрались и пошли. Спустившись к выходу муж говорит жене :"Поднимусь-ка наверх и посмотрю, что же он ответит!"
Стучит в дверь.
Вовочка писклявым голосом :"Кто?"
Папа :"Это с газовой службы вас беспокоят, простая тех. проверка."
Вовочка :[spoiler]uSpoilerhC5UEal
hC5UEa'
hC5UEa'
hC5UEa'
hC5UEa')).val('Закрыть спойлер');$(
hC5UEa'
hC5UEa'
hC5UEa')).val('Открыть спойлер
');$(
hC5UEa'Открыть спойлер
"Пошли Нах..й! Мы дровами топим!"[/spoiler]

Вот это зачот!

Hellen,

Добавлено (15.12.2012, 22:48)
---------------------------------------------
Вот ещё вспомнил:

Муж с женой ругаются:
Он ей:"ТЫ Пи..раска!!!"
Она:"ДА! Пи...раска!!, А вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!"

--===============
Мой начальник как-то сказал, что анальный секс - это панацея от всех болезней. С тех пор я больше не болею, а в его присутствии даже кошлянуть боюсь!

Во анекдот на армейскую тему...Нам его одна учительница рассказала

В армии были 3 бойца и вот собрались они вечером.И один боец говорит-
-Кто нибудь до армии варил что-нибудь?
-Ну я варил (отвечает другой)
-О!Сваргань ним что-нибудь поесть!(говорит первый)
После...
-Слушай,а что ты до армии варил?
Второй отвечает-
-Асфальт.

Вы хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены куда она дела вашу зарплату....

А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Каждая пипетка хочет стать клизмой.

Если жена разбила тарелку,к счастью,а если муж-руки из ж....

Если женщина говорит что ей нечего надеть то это значит что кончилось всё новое, а если мужчина говорит что ему нечего надеть, то значит закончилось всё чистое!

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с президентом Банка для открытия сберегательного счёта, потому что у неё очень много денег. Наконец сотрудники ведут её в офис президента, и он спрашивает её, сколько денег она хотела бы положить на счёт. Она отвечает, что у неё есть сто шестьдесят пять тысяч долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлён, и он спрашивает, откуда у неё столько денег.
Старая женщина отвечает: — Я делаю ставки!
Президент интересуется: — Ставки? Какого рода ставки?
Она отвечает: — Например, я готова сделать ставку в двадцать пять тысяч долларов на то, что ваши яйца квадратные. — Ха! — восклицает президент. — Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом.
Старая женщина говорит: — Значит, вы согласны принять мои условия? — Конечно, — отвечает президент. — Я готов поставить двадцать пять тысяч долларов на то, что мои яйца не квадратные!
Маленькая старая женщина говорит: — Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в десять часов утра придёт адвокат в качестве свидетеля? — Конечно! — отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провёл много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в десять утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду.
Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. — Что ж, хорошо, — соглашается президент. — Это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены.
Вдруг замечает, что адвокат тихо стучится головой об стенку. — Что случилось с адвокатом?
А она отвечает: — Я поспорила с ним на сто тысяч долларов, что сегодня в десять часов утра буду держать в руках яйца президента Банка Канады!

В кабинет к Сталину входит его секретарь:
-Иосиф Виссарионович, к вам товарищ Синех*ев.
-Ну сколко раз вам повторят - фамилия Блюхер с английского нэ пэреводится!

приказал король русскому, немцу и китайцу всунуть в нос свой любимый цветок-руский всунул ромашку ничего, немец всунул розу и плачет, и смеется русский подходит к немцу и спрашивает ты че смеешся он отвечает вон китаец кактус несет.

На советскую тему:
Сталин: - "Товарищ Жуков, а вы подготовили план штурма Берлина?"
Жуков - "Да товарищ Сталин"
Сталин" - " А с товарищем Брежневым советовались?"

Русский, Француз и Англичанин попадают в плен к немцам. Те им говорят: "Мы сохраняйт фам шизнь если вы спрятайт 2 стальных шарика в пустой комнат. Если не спрятайт - мы вас расстреляйт!"
Сначала в комнату заходит француз. Через пять минут фашисты заходят в комнату, находят шарики - француза уводят на расстрел.
Потом пробует спрятать шарики англичанин. Через 3 минуты немцы заходят, находят шарики - уводят на расстрел и англичанина.
Потом русский берет шарики, заходит в комнату. Через минуту фашисты заходят в комнату. Ищут-ищут, - так и не находят.
Спрашивают у русского:"Мы сохраняйт тебе шизнь, только сказайт нам, куда ты девайт шарики?"
Русский отвечает:"Ну, первый я сразу про*бал, а второй х** знает куда закатился"

Axon3000, не очень смешно

Vatson, А мне немного было смешно!

Добавлено (30.12.2012, 16:48)
---------------------------------------------
В море плавают два мужика:
Первый (сокрушённо говорит): у меня трусы уплыли
Второй (спокойно): ну и х.. с ними
Первый: да в том то и дело...

ха ха ха ха вот это смешно

Идут 2 богатых еврея по улице. Один другому говорит:
-Рабинович, видите вон там кучку г**на? Так вот, я вам заплачу миллион долларов, если вы её съедите.
Рабинович съедает г**но, получает свои деньги.
Идут дальше. Второй еврей говорит:
-Либерман, а вы видите воон там другую кучку г**на? Таки я вам заплачу миллион долларов, если вы её съедите.
Либерман съедает г**но, получает деньги.
Идут дальше, потом останавливаются, и Либерман говорит:
-Рабинович, а вам не кажется, что мы с вами только что наелись дерьма и ничего не заработали?

Добавлено (25.01.2013, 22:24)
---------------------------------------------
Парень познакомился с красивой девушкой в клубе ... через некоторое время поехали к ней.
После секса он её спрашивает:
-А что за парень у тебя на фотографии, которая над кроватью висит? Твой бывший что-ли?
-Нет
-Твой брат?
-Нет
-Так кто же это?
-Это - я, до операции...